朝玍暮死。

终于又到了生日。一个曾经被称做盛宴的时刻。

终于又再次的想起你。痛彻心扉。  这是我们正式分开的第二年。 

我和自己说已经不是小孩子了。总要不再任性学着长大。  我亲爱的王子。曾经的我那么用心的等着你回来。

我以为只要有你。哪怕只是一个时刻我也觉得是美好和幸福的。

 

我终究是太过天真的女子。以为幸福唾手可得。  一直任性的做任何事。

我一直都是害怕寂寞的人。害怕被扔下。

 

遇到一个男孩子。他说了我曾经最希望你说的话。  不会抛下我。

我以为我又可以再次的爱了。  可是他终究不是你。  不是那个可以让我死心塌地的人。  不是可以让我拼命想让幸福的人。

 

18岁了。我长大了。 要做个大人了。  那些伤痛我也改放下了。  我一直和别人说我放下了。其实从来没有放过。  我还是一如的爱你。只是这爱。已经再没了意义。连我都不知晓还有什么意义。

我亲爱的王子。请原谅我 再一次的任性哭泣。  我发誓 这真的是我最后一次为你哭。  如果还有下一次 就惩罚我再找不到幸福。

指甲断掉了。断了两个。不是很疼。却很心疼呢。

 

看了医生。医生说我需要调整情绪。不可以生气。

和奶奶吵架了。因为一些小事。我不知道我怎么会样子。如此的任性。让自己都讨厌。

吹了一夜的凉风。也几乎哭了一整夜。我只是讨厌。讨厌这样的自己。

孤僻。坏脾气。之前还和妈妈说轻度忧郁，现在变成重度暴躁。

我讨厌这样的自己。。

和妈妈谈了下。终于让她答应我放假的时候让我自己出去走一走。我和妈妈说我需要改变一下环境，让自己活的更好一些。因为一直都不开心。丁说多看一些喜剧电影。租了好多碟。可越看只是越觉得那些人的无聊。

所有可以称为熟悉的人都说我现在变的好漂亮。身上出现了以前没有的气质。我说可能是因为变的安静的缘故。很认真的学习。然后背题。再不然买了个大大的十字绣。是一场可爱的婚礼。打算绣完珍藏起来。

耳洞终于不再溃烂。或许证明这些那些的感情已经被我冰封。

 

这辈子我们还能在一起吗

我们也曾誓言今生要在一起

最後我還是很不爭氣的哭泣撩。很難過很難過的樣子。

給很多人打了電話。第一個想到的是丁丁。後來拿起電話的時候才想到她換了電話后還沒有何她要號碼。

給楊揚他們打了電話。開玩笑的說是叫他們起床。我是想哭得。我討厭這樣自己一個人嗚咽的哭泣。我想我需要一個人。然後大聲地哭。這樣那些不開心的才會都消失掉吧。最後打給的人是非。我一直都猶豫害怕他問我爲什麽沒去找他的事情。是我自己臨時跑掉。很不爭氣的跑掉了 哈。還好非沒有問呢。我是想哭的。可是還是沒有哭出來。為什麽會是這樣呢。

非說乖好好去睡覺。好多人和我說過要乖。因爲他們說我就理所當然的依靠。讓自己乖乖的。

我以爲自己可以很好。可是沒想到呢。我也可以這樣孤獨。同桌抱着我哭。說她除了我班及裏似乎都是不是很好的朋友。其實我也不是。我知道。她可以靠着我。那我呢。

每天把自己投入到學習裏。讓自己徹底麻木。顯然還是不夠的。那還要我怎樣呢。還要我怎樣呢。

R說姐姐。我一直看着你哭。看着你笑。看你得意失落。我一直在原地看着你。可是你卻停在了過去。

 

有人說夢是心理的反映。有些不爲人知的心理 。  HU。

一個晚上重復的兩個夢境。

一幢高高的大樓。上上下下全部一樣的設計。無數個門洞。大大的迷宮。我走了很久。想要找到出口。可能穿越了無數個長廊。卻仍然好像停留在七點的位置。無盡的絕望。有人路過。都是失去靈魂的行屍走肉。眼神空洞。是不是這纔是我的世界。慢慢的。慢慢的我會變得和他們一樣。不需要言語。毫無感知的一直一直走下去。失去尋找的欲望。麻木到底。

來來回回都走到一個懸崖陡峭的懸崖旁邊。告訴自己不要再走到這裡。還是不由自主。然後掉下去。抓住石頭上尖銳的稜角。身邊依稀有人群出現。他們在崖邊嬉笑玩耍。那是我的世界失去平衡了。還是我走到了不屬於自己的地方。我呼救。他們只是冷眼看着我轉身離開。

這是我的心理世界麽。我竟然可以隱藏的那麽好。好到需要自己來提醒自己。自己讓自己選擇性失憶。